我听着这番话，不知自己此刻到底该是何种心情。

理论上讲，我爱温令川，就该是希望温令川好的，可我做不到。

我承认我看到温令川消沉的时候，心情是畅快的，比看到他马上转身投向另一个女人怀抱里，过上幸福生活的场面，要畅快许多。

我发现我还是做不到眼睁睁地看着温令川跟别人好。

不管温令川这段时间的举动是愧疚也好，伪装也罢，好像他越痛苦，我就越开心。

我甚至私心地想让温令川更痛苦，最好跟我一样，都活在地狱里。

我个性强势、偏执、冲动，哪怕后来被婚姻磨得没了棱角，可我依旧做不了心地善良的小白花。

我希望即便我死，我跟温令川之间的记忆，也会像梦魇一样缠着他。

我想让温令川知道，这些恩恩怨怨中，更该说对不起的人，其实是他。

温令川是在一周后，找到我的日记的。

我其实没有天天记录事情的习惯，我的日记，不过是实在苦闷时候的心情发泄。

我在本子上上了锁，温令川试了好几次我们之间重要的日子，输到初见那天的日期，才打开。

首页，就是我跟温令川在辞退崔时雨的问题上闹了矛盾的那天写的。

那天我摔了盘子，冲上去抓着温令川的领带打他骂他，说我不喜欢崔时雨，想让她从公司滚蛋。

那是结婚收敛了脾气后，我第一次这么歇斯底里地发泄情绪。

温令川保持着绅士的修养没有还手，但也没替我擦干泪，像正常爱人一样轻声细语耐心哄我，问问我是为什么。